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1. Biglietto di sola andata
Il primo premio della trista classifica dei Darwin Awards va a un trentunenne tedesco, di professione ladro (le sue generalità non sono state riportate dalla stampa che si è occupata del caso). Il 20 marzo, intorno alle 2:00 di mattina, il giovane ha cercato di forzare una macchina distributrice di biglietti alla stazione di Scharnhorst, nei pressi di Dortmund. In particolare, ha imbottito la macchina di gas infiammabile, usando delle bombolette per spruzzarlo al suo interno, e poi vi ha appiccato il fuoco. Risultato: una spaventosa esplosione che ha fatto tremare l’intero quartiere e che ha ucciso l’incauto. Morale: se dovete svuotare una macchina distributrice di biglietti, usate il piede di porco.
2. Punizione divina
Il fattaccio è avvenuto in Argentina nel 2015, ma rientra nei Darwin Awards 2017 perché la vicenda processuale si è conclusa ad aprile di quest’anno. Anche in questo caso non sono state divulgate le generalità del malcapitato protagonista della storia, che fortunatamente non ha perso la vita ma solo la possibilità di riprodursi. Un uomo, di professione guardia giurata, portava nella cintura una pistola calibro 45, irregolarmente detenuta, carica e priva di sicura. Non è difficile immaginare il finale della storia: un colpo partito accidentalmente ha distrutto i genitali della guardia giurata. Per di più, l’uomo ha perso il lavoro e ha dovuto affrontare un processo per detenzione irregolare di armi. Unica (magra) consolazione: nell’aprile scorso è arrivata l’assoluzione da parte del giudice, che ha ritenuto che il malcapitato fosse stato già abbastanza punito per la propria sconsideratezza. Morale: probabilmente portare con sé un’arma carica e senza sicura non è una buona idea.
3. Se ci fosse stato il wireless…
Uno dei premi più tristi della classifica, perché ha come protagonista un uomo profondamente alcolizzato e probabilmente affetto da disturbi mentali. Tanto che alcuni lettori hanno contestato l’assegnazione del Darwin Award perché mancherebbe l’aspetto squisitamente rocambolesco e autolesionista della vicenda. Questi i fatti, al lettore il giudizio: il 9 aprile 2017, un 47enne di Rouen è stato chiuso in camera da sua madre, nel tentativo di impedirgli di accaparrarsi sostanze alcoliche. In un goffo tentativo di evasione, l’uomo ha provato a calarsi giù dalla finestra; ma anziché le tradizionali lenzuola annodate, ha scelto di servirsi del cavo telefonico usato per il collegamento a internet. “Essendo più pesante di qualche gigabyte”, ha commentato caustica Wendy Northcutt, “l’uomo ha rotto il cavo ed è precipitato dal nono piano, sfracellandosi al suolo”. Morale: il wireless è più sicuro.
4. Non toccate quegli elefanti
Tre uomini, tre elefanti e un selfie. Questi gli ingredienti di un tragico fatto di cronaca avvenuto a febbraio di quest’anno a Plumtree, cittadina del distretto di Bililimamangwe, nello Zimbabwe meridionale. I protagonisti della storia sono Moses Ndlovu (a cui è andato il premio) e due suoi amici, Mutheseli Sibanda e Magezi Nyathi. Passeggiando in aperta campagna, i tre hanno notato un gruppo di tre elefanti e, avvicinatisi, hanno provato a convincerli a comparire in un selfie. Gli animali, evidentemente, non hanno gradito e hanno colpito a morte Ndlovu. Fortunatamente, i due compagni sono riusciti a mettersi in salvo. Morale: postare una foto con la didascalia “Me & Dumbo” non vi farà guadagnare alcun follower.
5. Il selfie che uccide
Ancora una volta, galeotto fu il selfie. Protagoniste della storia sono Nitzia Corral e Clarissa Miranda, spettatrici di una corsa di cavalli nei pressi di un aeroporto a Chinipas, nel Messico settentrionale. Le due ragazze, mosse dal desiderio di scattarsi un selfie panoramico, si sono allontanate dall’ippodromo, a bordo di un furgoncino, fino a sconfinare nella pista di atterraggio. Senza accorgersi, purtroppo, che stava arrivando un aeroplano: l’ala destra del velivolo ha colpito la testa delle malcapitate, uccidendole sul colpo. Morale: basta selfie.
6. Attenzione ai vestiti
Ecco la tragica storia di un ignoto scassinatore di Queensbury, nel Regno Unito. L’uomo ha cercato di introdursi nottetempo in una farmacia, facendo irruzione dal tetto. Sfortuna (o Darwin) ha voluto che i suoi vestiti rimanessero impigliati nel buco: l’uomo, nel tentativo di liberarsi, si è aggrovigliato malamente ed è morto soffocato. Il suo corpo è stato scoperto solo diversi giorni dopo, in stato di decomposizione. Morale: le rapine si fanno solo con abiti aderenti.
7. Ben cotto, per favore
Non ha vinto i Darwin Award, ma, come dicevamo prima, fa parte di quelli che certamente avrebbero potuto aggiudicarsi il riconoscimento. Si tratta di un mago taoista indonesiano, Lim Ba, noto anche come Black Dog, che nell’ottobre scorso, nel corso di una preghiera, si è fatto chiudere in un enorme wok e, “circondato da riso, mais e panini vegetariani”, ha chiesto di essere cotto a fuoco lento. Dopo mezz’ora, ha preso a picchiare contro il coperchio del contenitore per chiedere di essere liberato. Troppo tardi: Black Dog è morto, stroncato dalle ustioni di secondo grado e da un attacco cardiaco. Il fatto è avvenuto a Suana Sanglang, nella Malesia settentrionale.
8. I coccodrilli immuni agli incantesimi
Siamo ancora in Oriente. Indonesia, per la precisione. Protagonista della storia, che risale al settembre scorso, è tale Suprianto, altro sedicente sciamano che millanta di possedere “facoltà non di questa terra”. L’uomo si è diretto verso l’estuario di un fiume notoriamente infestato dai coccodrilli, il Muara Java, per recuperare il corpo di una persona uccisa poche ore prima da un alligatore. Agli astanti ha detto di non preoccuparsi per lui, perché in grado di ipnotizzare gli animali e tenerli alla larga. Non è andata esattamente così, purtroppo. Appena si è tuffato, un coccodrillo lo ha morso e lo ha trascinato sott’acqua, uccidendolo.
9. Non posso uscire dalla setta, uccidimi
Steven Mineo, 32enne di Coolbaugh Township, cittadina della Pennsylvania, era entrato a far parte di una setta (il cui nome non è stato diffuso dalle autorità) e aveva abbracciato così profondamente le teorie cospirazioniste, dall’esistenza degli alieni a quella di un Nuovo ordine mondiale, da rimanerne sempre più turbato. Al punto da chiedere alla fidanzata, Barbara Rogers, di ucciderlo. Ordine che la donna ha eseguito sparando un colpo di pistola al ragazzo. E incappando, poco sorprendentemente, nell’accusa di omicidio volontario.
10. Troppo entusisasmo
Si chiamava Sergey Aksenov, ed era un videogiocatore russo estremamente popolare per la sua abilità nel gioco online World of Tanks. Ma anche, purtroppo per lui, per la malsana abitudine di sbronzarsi durante le sessioni di gioco. Che gli è stata fatale: il 31 ottobre scorso, vistosamente ubriaco, celebrando l’ennesima distruzione dei carri armati nemici, si è lanciato contro una vetrina, mandandola in frantumi. Le schegge di vetro gli hanno reciso diverse arterie e ne hanno provocato la morte per dissanguamento.
11. Arrapamento
Si chiamava Bergamus Sega ed era un responsabile di banca, sempre dedito al lavoro non mollava mai il suo ufficio, il 12 giugno scorso però i colleghi non vedendolo uscire dopo 5 ore si sono allarmati e sono entrati nell'ufficio, il povero Bergamus giaceva già senza vita seduto con il pene in mano davanti al monitor che viaggiava su you porne
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Il primo premio della trista classifica dei Darwin Awards va a un trentunenne tedesco, di professione ladro (le sue generalità non sono state riportate dalla stampa che si è occupata del caso). Il 20 marzo, intorno alle 2:00 di mattina, il giovane ha cercato di forzare una macchina distributrice di biglietti alla stazione di Scharnhorst, nei pressi di Dortmund. In particolare, ha imbottito la macchina di gas infiammabile, usando delle bombolette per spruzzarlo al suo interno, e poi vi ha appiccato il fuoco. Risultato: una spaventosa esplosione che ha fatto tremare l’intero quartiere e che ha ucciso l’incauto. Morale: se dovete svuotare una macchina distributrice di biglietti, usate il piede di porco.
beh
mica tanto di professione
avesse tentato di rubare galline , si sarebbe fatto inculare pure in quel caso sto genio
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Si chiamava Bergamus Sega ed era un responsabile di banca, sempre dedito al lavoro non mollava mai il suo ufficio, il 12 giugno scorso però i colleghi non vedendolo uscire dopo 5 ore si sono allarmati e sono entrati nell'ufficio, il povero Bergamus giaceva già senza vita seduto con il pene in mano davanti al monitor che viaggiava su you porne
azzooooo
da morto doveva aspettare per fare la piu grossa figura di merda della sua vita
sui manifesti o la lapide poi che c hanno scritto:
"sgomenti, c hai lasciato col cazzo in mano..."
quelli di youporn immagino avranno fatto pure qualche manifesto o inviato una corona
" ci associamo al vostro dolore per la perdita di un nostro fedele cliente e pipparolo"
figure di merda su figure di merda
sta storia ricorda un po la morte di Zanza noto playboy Riminese , mancato credo 1 paio d anni fa o poco piu
e come accadde???
per complicanze cardiache dipese da 1 rapporto sessuale
piu che morto sul campo, giustamente lui non poteva che andarsene al creatore su una figa 
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Non ha vinto i Darwin Award, ma, come dicevamo prima, fa parte di quelli che certamente avrebbero potuto aggiudicarsi il riconoscimento. Si tratta di un mago taoista indonesiano, Lim Ba, noto anche come Black Dog, che nell’ottobre scorso, nel corso di una preghiera, si è fatto chiudere in un enorme wok e, “circondato da riso, mais e panini vegetariani”, ha chiesto di essere cotto a fuoco lento. Dopo mezz’ora, ha preso a picchiare contro il coperchio del contenitore per chiedere di essere liberato. Troppo tardi: Black Dog è morto, stroncato dalle ustioni di secondo grado e da un attacco cardiaco. Il fatto è avvenuto a Suana Sanglang, nella Malesia settentrionale.
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.Si chiamava Bergamus Sega ed era un responsabile di banca, sempre dedito al lavoro non mollava mai il suo ufficio, il 12 giugno scorso però i colleghi non vedendolo uscire dopo 5 ore si sono allarmati e sono entrati nell'ufficio, il povero Bergamus giaceva già senza vita seduto con il pene in mano davanti al monitor che viaggiava su you porne
azzooooo
da morto doveva aspettare per fare la piu grossa figura di merda della sua vita
sui manifesti o la lapide poi che c hanno scritto:
"sgomenti, c hai lasciato col cazzo in mano..."
quelli di youporn immagino avranno fatto pure qualche manifesto o inviato una corona
" ci associamo al vostro dolore per la perdita di un nostro fedele cliente e pipparolo"
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sta storia ricorda un po la morte di Zanza noto playboy Riminese , mancato credo 1 paio d anni fa o poco piu
e come accadde???
per complicanze cardiache dipese da 1 rapporto sessuale
piu che morto sul campo, giustamente lui non poteva che andarsene al creatore su una figa
mitico Zanza
Lo Sparviero della Riviera Romagnola, mi sà che nei paesi Scandinavi tanti ora ragazzi parlano in Romagnolo
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.Si chiamava Bergamus Sega ed era un responsabile di banca, sempre dedito al lavoro non mollava mai il suo ufficio, il 12 giugno scorso però i colleghi non vedendolo uscire dopo 5 ore si sono allarmati e sono entrati nell'ufficio, il povero Bergamus giaceva già senza vita seduto con il pene in mano davanti al monitor che viaggiava su you porne
azzooooo
da morto doveva aspettare per fare la piu grossa figura di merda della sua vita
sui manifesti o la lapide poi che c hanno scritto:
"sgomenti, c hai lasciato col cazzo in mano..."
quelli di youporn immagino avranno fatto pure qualche manifesto o inviato una corona
" ci associamo al vostro dolore per la perdita di un nostro fedele cliente e pipparolo"
figure di merda su figure di merda
sta storia ricorda un po la morte di Zanza noto playboy Riminese , mancato credo 1 paio d anni fa o poco piu
e come accadde???
per complicanze cardiache dipese da 1 rapporto sessuale
piu che morto sul campo, giustamente lui non poteva che andarsene al creatore su una figa
mitico Zanza
Lo Sparviero della Riviera Romagnola, mi sà che nei paesi Scandinavi tanti ora ragazzi parlano in Romagnolo
eh beh non c è che dire
con quei bei capelli lunghi quanto ha trombato sto tipo
mazzaaaaaa
e in effetti non era molto alto, ma in compenso ...
avevo 1 amico romano bassotto che somigliava un po al Vomitino di mai dire gol
vomitino un cazzo questo qua faceva il pierre in spagna a tenerife e quando andai con altri amici per 1 settimana riuscimmo ad incontrarci
ooooh la 1a sera che lo beccammo lipperlì pensai a uno scherzo o a 1 mignotta
il cazzoooooooooo
se ne andava mano nella mano con 1svedesona alta il doppio di lui!
hai capitoooooo!
nienteeee...
resterà sempre il mistero delle scandinave specialmente verso i mediterranei o latini , a parte le dimensioni
dunque quando andai in romagna sono passati piu di 20 anni e di Zanza si parlava ancora moltissimo
in quegli anni era già piu che quarantenne e correva voce che avesse la fila pure delle minorenni e non solo tedeschine o austriache
solo che ovviamente era sottaciuta la cosa
mentre le scandinave erano state fenomeno più 70/ 80
la stessa A. Falchi era una figlia di 1 relazione del genere
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ricordavo bene un paio d anni fa morì e con con chi stava??
23 anni
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È morto «Zanza», il re dei playboy di Rimini: stroncato da un malore mentre era con una 23enne
Maurizio Zanfanti, 63 anni, il «re dei vitelloni» riminesi, celebre latin lover della Riviera. Raccontava di aver avuto migliaia di donne. Si è sentito male mentre era appartato con una ragazza dell’Est, che ha dato l’allarme
Era definito «il re dei vitelloni». O «il re dei playboy» riminesi. È morto, a 63 anni, stroncato da un malore mentre era appartato con una 23enne, Maurizio Zanfanti, conosciuto come «Zanza». Stando a quanto riportano le prime notizie, si trovava con la ragazza, una giovane dell’Est, in via Pradella, una zona di Rimini dove Zanfanti possiede un terreno agricolo. È stata lei a dare l’allarme, inutile però l’intervento dei sanitari. Zanfanti era noto sin dagli anni Settanta, lavorava al «Blow Up», locale riminese, e lì era nata la sua fama di latin lover. Raccontava di aver avuto rapporti con migliaia di turiste.
Nel look, nell’aspetto fisico, nei modi, «Zanza» incarnava alla perfezione il personaggio del conquistatore italiano così come se lo immaginavano le turiste straniere che arrivavano in Italia tra gli anni ‘70 e ‘80. Rappresentava l’evoluzione esagerata e colorata dei «vitelloni» felliniani; ma tanto i personaggi del film erano alla fine malinconici, illusi e sognatori, tanto «Zanza» era carnale, concreto e sinonimo della «joie de vivre» romagnola. Prova ne sia l’abbigliamento fatto di camicie aperte sul petto, pantaloni in pelle, stivaletti, capello biondo e lungo. Lui non faceva nulla per smentire la fama che si era cucito addosso, anzi, era generoso con le interviste ai giornali almeno tanto quanto diceva di essere stato con il genere femminile.
«Penso di aver fatto più promozione turistica io per Rimini di cento agenzie» si vantava nel 2015 in una intervista al Resto del Carlino. In quello stesso colloquio (e in altri) sciorinava con la precisione di un contabile le cifre della sua instancabile ars amatoria: una media di 15o-170 conquiste a stagione, una punta massima di 207 .
Raccontava di aver inaugurato la sua attività a 17 anni, in coincidenza con l’inizio del suo lavoro come «buttadentro» nei locali notturni della Romagna (ma il suo raggio d’azione si sposterà più avanti anche a Cortina e in altre località turistiche). La sua parabola è tutt’uno con il boom del «divertimentificio» di Rimini, con l’infinita catena di conquiste tra la spiaggia e le discoteche.
Su «Zanza» nel corso degli anni sono fiorite decine di leggende; ad esempio quella di un riminese che va in Svezia per inseguire una donna di cui si era invaghito e sul comodino di quest’ultima ci trova la foto del playboy italiano. Millanteria o meno, veri anzi verissimi sono altri fatti: ad esempio l’intervista a doppia pagina che negli anni ‘80 gli dedica il giornale tedesco «Bild» incoronandolo a livello internazionale come sex symbol maschile e popolare. «Le donne vengono a Rimini per un motivo solo sempre quello...» dichiarava sornione e sottolineando volutamente il doppiosenso; ma a chi gli chiedeva quale fosse la sua arma prediletta per far cadere le turiste ai suoi piedi rivelava: «La gentilezza. Devi sempre aver un pensiero per ognuna» .. -
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il lupo da spiaggia che vive sul mare a Maggio è già in azione, a giugno lo vedrai bel colorito in forma e abbronzato, conosce tutti e sà come spostarsi
il lupo di Milano o Torino si acchiappa 3 settimane di ferie e lo vedrai arrivare sul luogo di mare bianco come un morto, i primi giorni si brucia, cambiamento d'aria fatica a spiccare il volo, magna e beve per l'aria buona, dopo 3 settimane se ne ha acchiappata una è un miracolo
giocare in casa è giocare in casa, andare in trasferta è dura. -
.il lupo da spiaggia che vive sul mare a Maggio è già in azione, a giugno lo vedrai bel colorito in forma e abbronzato, conosce tutti e sà come spostarsi
il lupo di Milano o Torino si acchiappa 3 settimane di ferie e lo vedrai arrivare sul luogo di mare bianco come un morto, i primi giorni si brucia, cambiamento d'aria fatica a spiccare il volo, magna e beve per l'aria buona, dopo 3 settimane se ne ha acchiappata una è un miracolo
giocare in casa è giocare in casa, andare in trasferta è dura
esattamente così
ho sempre pensato la stessa cosa quando sono stato in spagna appunto o in grecia
uuuuh che figli di puttana c erano e peraltro pure bruttarelli e grezzi , in spagna specialmente...
il punto è che sapevano muoversi e di conseguenza conoscevano tutto l ABC per ciularsi le straniere
m è capitato di assistere direttamente ai movimenti di alcuni bastardi anche con metodi poco leciti
del tipo offrire da bere cose sospette specie a ragazzine o magari con la stessa complicità dei barman amici e locali
sì sì sempre esistite storie e personaggi del genere in quei posti di turismo.
le 11 morti più stupide dal 2014 al 2017 |
