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si suke, hai ragione
sul divano c'è un papà un po' snob che traffica col telecomando,
e la bambina, sua figlia, domanda:
- papà, me lo passi un secondo?
- perché, il primo lo hai già mangiato?
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continua pure a storpiare come all'asilo i nickname, in forma dispregiativa
e a usare dell'ironia per la tua incapacità a replicare, oltre a liquidare ragionamenti col bla bla, è il tuo ruolo
(IMG:http://blog.chili-tv.it/wp-content/uploads...i___scemo_1.jpg)
dispregiativa? perché?
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suca ---> suka ----> suke. -
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eppure ci sei riuscito lo stesso. -
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no no, ho imparato abbastanza bene, certo che tu sei insuperabile... 
ci vediamo domani con una nuova barza
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appunto, mi chiedo quando passerai alle elementari....
Ci sono due tedeschi che, appena finita la guerra, stanno fuggendo.
Cosi' dopo essersi cambiati gli abiti, decidono di mimetizzarsi tra la gente come due comunissimi italiani.
Ad un tratto, dopo aver camminato per molto tempo, decidono di entrare in un bar per bere qualcosa.
Il primo tedesco, Walter un po' snob, fa al secondo:
"Ascolta, visto che io sono più intelligente di te, lascia ordinare me perchè con la tua solita stupidita' ci farai scoprire".
Si avvicinano al bancone e il tedesco fa rivolto all'oste:
"Due martini !".
E l'oste:
"Dry ?".
E il tedesco:
"Nein drei, zwei !".. -
.
metto un "colmo", poi ci si rilegge dopo cena... forse.
sapete qual è il colmo per un idraulico un po' snob?SPOILER (clicca per visualizzare)farsela addosso con il valter in spalla. -
luceallievi.
User deleted
Incidente stradale.
Una macchina con 4 suore vola giù da un burrone.
Tutte 4 muoiono sul colpo e volano direttamente in Paradiso.
Lì però c'è San Pietro che le aspetta, per interrogarle una a una, per decidere se ammetterle direttamente in Paradiso o mandarle prima a scontare qualche peccato grave in Purgatorio.
Interroga la prima: "qual è il peccato più grave che hai commesso nella tua vita?"
La prima suora arrossisce: "una volta ho guardato un uomo nudo ..."
"vabbè, làvati gli occhi con l'acqua santa e il peccato ti sarà perdonato" dice San Pietro indicandole un'acquasantiera lì vicino.
E' il turno della seconda suora: "qual è il peccato più grave che hai commesso nella tua vita?"
La seconda suora si butta in ginocchio: "una volta ho toccato il cazzo di un uomo ..."
"vabbè, lavati le mani con l'acqua santa e il peccato ti verrà perdonato"
A quel punto la quarta suora esce dalla fila, si volta e fà per andarsene.
"ehi tu! dove vai?" le urla dietro San Pietro
"in Purgatorio" dice quella senza fermarsi
"fermati! voglio sapere perchè!!!"
La suora si ferma e indica la suora che aveva davanti nella fila: "non voglio lavarmi la bocca nella stessa acqua dove lei s'è lavata il culo!". -
.Incidente stradale.
Una macchina con 4 suore vola giù da un burrone.
Tutte 4 muoiono sul colpo e volano direttamente in Paradiso.
Lì però c'è San Pietro che le aspetta, per interrogarle una a una, per decidere se ammetterle direttamente in Paradiso o mandarle prima a scontare qualche peccato grave in Purgatorio.
Interroga la prima: "qual è il peccato più grave che hai commesso nella tua vita?"
La prima suora arrossisce: "una volta ho guardato un uomo nudo ..."
"vabbè, làvati gli occhi con l'acqua santa e il peccato ti sarà perdonato" dice San Pietro indicandole un'acquasantiera lì vicino.
E' il turno della seconda suora: "qual è il peccato più grave che hai commesso nella tua vita?"
La seconda suora si butta in ginocchio: "una volta ho toccato il cazzo di un uomo ..."
"vabbè, lavati le mani con l'acqua santa e il peccato ti verrà perdonato"
A quel punto la quarta suora esce dalla fila, si volta e fà per andarsene.
"ehi tu! dove vai?" le urla dietro San Pietro
"in Purgatorio" dice quella senza fermarsi
"fermati! voglio sapere perchè!!!"
La suora si ferma e indica la suora che aveva davanti nella fila: "non voglio lavarmi la bocca nella stessa acqua dove lei s'è lavata il culo!"
bellissimissima, peccato che a qualcuno sembra non sia piaciuta...
forse non è stata capita.... -
.grazie per l'informazione...
altero chiede ad un amico:
- potresti prestarmi il tuo furgone?
- certo, ma a cosa ti serve?
- sai, ho vinto un soggiorno a parigi, e vorrei andare a ritirarlo.Ci sono due tedeschi che, appena finita la guerra, stanno fuggendo.
Cosi' dopo essersi cambiati gli abiti, decidono di mimetizzarsi tra la gente come due comunissimi italiani.
Ad un tratto, dopo aver camminato per molto tempo, decidono di entrare in un bar per bere qualcosa.
Il primo tedesco, Walter un po' snob, fa al secondo:
"Ascolta, visto che io sono più intelligente di te, lascia ordinare me perchè con la tua solita stupidita' ci farai scoprire".
Si avvicinano al bancone e il tedesco fa rivolto all'oste:
"Due martini !".
E l'oste:
"Dry ?".
E il tedesco:
"Nein drei, zwei !".
hai finito di postare barzellette solo per prendere per il culo gli utenti? altero = royal, in altri topic ti eri già riferito a lui con quel nome
poi se vuoi colpirmi ti consiglio di cambiare tema, non l'intelligenza
il regolamento mi pare vieti topic aperti per attaccare utenti, anche in forma velata. -
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"Il cameriere a un tipo scattante: come ha trovato la bistecca, signore?
Così… per caso, sotto la lattuga…". -
."Il cameriere a un tipo scattante: come ha trovato la bistecca, signore?
Così… per caso, sotto la lattuga…"
ottimo suke, bell'umorismo.... -
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Max telefona all'aeroporto della Malpensa: "scusi quanto ci impiega l'aereo da Malpensa a Parigi? 
" e la signorina: "un attimo.." e Max :"grazie " e mette giù il telefono
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Un generale passa in rivista una compagnia di bersaglieri:
" Sembrate un branco di orfanelle spaurite!!
Grinta, maledizione!!!
Aspetto bellicoso!!!? Aspetto bellicoso?
Non vi faccio muovere di qui finché non lo vedo!"
Grinta e aspetto bellicoso? ?
Un bersagliere:
"Speriamo che questo Bellicoso arrivi presto, sennò quello non ci fa manco mangiare.". -
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e smettila di sentirti l'ombelico del mondo solo perché stai in mezzo,
ci sono ben altre parti anatomiche più in basso che pure loro stanno in mezzo e ti si addicono di più....
e cosa avrei scritto di male stavolta?
visto e considerato che tu stai ai bersaglieri
come
io sto ad un grande direttore d'orchestra?.
... dirne un'altra |
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