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The Royal.
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Non c'e' di che.....quando hai bisogno di chiarirti le idee sugli altri, perche' tu pontifichi e giudichi senza sapere niente di loro e questo la dice lunga sui tuoi limiti, informati bene e poi prosegui, anzi prosegui pure da adesso.....ma stai attento a non cadere: ti sta' franando il terreno sotto i piedi......notte.
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Non c'e' di che.....quando hai bisogno di chiarirti le idee sugli altri, perche' tu pontifichi e giudichi senza sapere niente di loro e questo la dice lunga sui tuoi limiti, informati bene e poi prosegui, anzi prosegui pure da adesso.....ma stai attento a non cadere: ti sta' franando il terreno sotto i piedi......notte.
grazie per l'informazione. -
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dopo l'intromissione del disturbatore
proseguo con un'altra barzelletta.
Arterio, un vigile urbano, durante l'estate, manda la moglie ed i figli in vacanza al mare e li raggiunge tutti i fine settimana.
Arrivato il venerdì sera, dopo una settimana di duro lavoro, il corre
al mare perché ha una voglia matta di trombare con la moglie.
Arriva a casa e dice alla moglie: - Cara spogliati che ho voglia di fare l'amore!
Ma che sei matto Luigi? Qui in casa ci sono i bambini!
Ah... è vero! Allora sbrigati che andiamo alla spiaggia libera a farlo sulla sabbia!
I due raggiungono la spiaggia e subito si gettano a terra in un amplesso selvaggio.
Mentre sono impegnati nell'atto amoroso tra urla e gemiti, giunge sul posto una pattuglia di vigili urbani:
- Fermi lì... siete in contravvenzione per atti osceni in luogo pubblico. Svelti rivestitevi!
Arterio mentre si sta infilando i pantaloni dice:
- La prego, sia gentile! Sono un collega... non mi faccia la contravvenzione...
è stato un momento di debolezza... mi ribolliva il sangue!
- D'accordo, visto che lei è un collega, posso anche chiudere un occhio.
Ma quella troia lì è già la terza volta che la becco...
questa volta la contravvenzione non gliela leva nessuno.. -
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In una sala operatoria
durante un intervento.
Chirurgo:-bisturi.
Infermiera:-bisturi.
Assistente:-bisturi.
Ferrista:-bisturi.
Dopo poco il chirurgo:-forbici.
Infermiera:-forbici.
Assistente:-forbici.
Ferrista:-forbici.
Dopo un altro pò il chirurgo:-garza.
Infermiera:-garza.
Assistente:-garza.
Ferrista:-garza.
Poco dopo il chirurgo:-mezza sega.
Infermiera:-stronzo.
Assistente:-troia.
Ferrista:-vaffanculo!!. -
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Uno scienziato ha inventato un computer in cui è racchiuso tutto il sapere del mondo;
allora chiama il suo solito amico per provarlo e gli dice:
"Fai una domanda qualsiasi a questo computer e lui ti risponderà correttamente."
il solito amico un po' scettico fa la domanda:
"Dov'è adesso mio padre?" e il computer: "Tuo padre è al cinema a guardare un film."
"No, veramente mio padre è morto da 9 anni..."
e lo scienziato:
"Dai prova a porgli la domanda in modo diverso..."
l' amico: "Va bene,
dov'è adesso il marito di mia madre?"
"Il marito di tua madre è morto da 9 anni.........
Ma tuo padre è al cinema
a guardare un film....". -
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un papà, vedendo che il figlioletto non si addormenta, gli legge una lunghissima favola.
ad un certo punto il bambino esclama:
- papà, insomma, non potresti leggere un po' più in fretta? sono ore che cerco di dormire!
così pensa di leggervi due righe di diagramma catturato in rete.SPOILER (clicca per visualizzare)è bastata una sola. -
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TEST DI ASSUNZIONE
Una ditta deve assumere un dipendente.
I due dirigenti si chiedono che tipo di domande porre ai candidati.
- Io farei una domandina facile giusto per metterli a loro agio!
- Va bene... li faremo contare fino a 10!
Arriva il primo candidato. E l'esaminatore:
- Ci conti fino a 10 per favore
- Due... quattro... sei... otto..
- Ma no... con tutti i numeri!
-Sa, io sono postino, e faccio il lato dei numeri pari, per me adesso esistono solo quelli!
- D'accordo... vada pure!
Arriva il secondo candidato:
- Ci conti fino a 10 per favore
- Uno... tre... cinque... sette...
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa... sono collega di quello di prima, solo che io faccio l'altro
lato della strada, quello dei dispari e per me adesso esistono solo quelli!
- Va bene, vada.
Arriva il terzo candidato:
- Per caso anche lei è postino?
- No, ci mancherebbe... io lavoro alla regione!
- Oooh, meno male... ci conti allora fino a 10 per favore!
- Asso due tre quattro cinque sei sette fante cavallo e re!. -
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C'era una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riusciva a trovare un fidanzato.
Disperata, chiese aiuto a una veggente, che dopo aver consultato la sfera le disse:
"Cara mia, vedo che in questa vita non avrai fortuna in amore. Però ho una buona notizia:
nella prossima vita sarai bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a dozzine".
La ragazza uscì risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro.
Mentre camminava notò un alto cavalcavia sull'autostrada e lo raggiunse.
Prima avesse terminato questa vita, pensò, prima avrebbe cominciato la prossima.
Chiuse gli occhi e si lanciò nel vuoto, ma sfortunatamente cadde sopra un camion di banane che passava di sotto,
e il colpo la fece svenire.
Quando si risvegliò, ancora intontita, credendo fermamente di
trovarsi nella nuova vita, prima di aprire gli occhi palpò le banane
tutt'intorno, fece un grande sorriso e felice esclamò:
"Calma ragazzi, calma... uno alla volta!"
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Due amiche s'incontrano:
"Sai, in vacanza ho fatto un corso di golf e siccome sono volatile mi sono fatta il maestro..."
"Si dice volubile... "
"Sì, vabbè, comunque, poi ho fatto un corso di sci nautico e siccome sono volatile mi sono fatta il maestro..."
"Si dice volubile..."
"Sì, sì - ho fatto anche un corso di wind-surf e siccome sono... come si dice?"
"TROIA, SI DICE TROIA!!". -
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Dopo l'operazione un paziente, svegliandosi dall'anestesia, apre gli occhi e chiede:
dottore com' è andata l'operazione?
E' andata male io sono San Pietro. -
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Una discussione all'ufficio immigrazione:
Nome?
Muhjmatil Ahmed Alter Khan.
Sesso?
Tre volte a settimana!
Intendevo dire: maschio o femmina???
Non ha importanza... a volte anche con i cammelli!. -
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"Papà, è vero? Ho sentito che in certi paesi in Africa un uomo non conosce la propria moglie finché non la sposa?"
"Succede in tutti i paesi, figliolo". -
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tra amici
arturo- mi hanno detto che a casa lavi i piatti!
altero - se è per questo lavo anche i pavimenti, le piastrelle, il bagno e la cucina!
arturo - e tua moglie?
altero - no no, mia moglie si lava da sola!. -
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scusa sai, ma credo di non aver capito la tua barzelletta...
-come lo chiamiamo il bambino?
chiede l'ufficiale dell'anagrafe a pierone neopapà.
- Qlfwjumkzof... sa, è per far contento il nonno...
- ah, è straniero?
- no, è oculista!. -
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Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il corpo pieno di lividi.
Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito. E questi le dice:
"Ma, pensavo che suo marito fosse in vacanza?".
E lei:
"Ehh...anch'io lo pensavo...".
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