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Due suore fanno l'autostop. Con grande stridore di gomme, un camion
si ferma e, dopo i soliti convenevoli sulla destinazione, le suore
salgono. Dopo un po', per rompere il ghiaccio, una delle due suore
chiede: [Sa] Come si chiama, buon uomo? Al che l'energumeno risponde,
con voce roca ma potente: "Io mme chiamo come quella cosa che a vvoi
vve piace de ave' tra le mani tutto r'giorno". Le due suore si guardano
sgomente e nessuna ha piu' il coraggio di proferire verbo.
Giunte a destinazione, le suore scendono, ma le regole dell'educazione
le obbligano a ringraziare e salutare. Al che l'altra suora si fa coraggio:
"Beh, allora grazie, e arrivederci signor Cazzo!". "Ma quale cazzo! Io me
chiamo Rosario!!".
- Cosa fa uno spermatozoo vestito da preete?
- Esce dalla cappella...
San Pietro sente bussare alle porte del Paradiso. Va ad aprire e
si trova di fronte Totò Riina. Incredulo gli fa:
- Ma come? Con tutto quello che hai fattto in vita tua, avresti
pure il coraggio di entrare?
- Ma quale entrare e entrare! Avete due minuti per uscire tutti
con le mani alzate!
Due frati muoiono in piena notte per un brutto incidente
stradale. Le loro anime vanno subito in Paradiso ma, vista l'ora
tarda, giunti alla porta, la trovano chiusa. Allora cominciano a
bussare piano e poi sempre più forte. Dopo un po' si sente la
voce insonnolita di San Pietro che fa:
- Chi è?
- Due cappuccini!
- E chi cazzo li ha ordinati a quest'oraa?
Un tizio va a confessarsi: "Padre, ho molto peccato!" Ed il prete: "Dimmi,
figliuolo, perché?" "Ieri sera ho violentato un bambino..." Il prete: "E
allora?" "Eh! Ho anche bestemmiato!" Il prete: "Ah! Come ti capisco, non
stanno mai fermi!"
In un convento ci sono le suore che in cortile girano con le biciclette e
schiamazzano un tantino. La Madre Superiora: "Per favore, figliuole,
fate meno rumore!". Passano cinque minuti ma la situazione non cambia.
E la Madre Superiora: "Vi prego, sorelle, abbassate il volume!". Passano
altri cinque minuti, ma il frastuono non scende.
Allora la Madre Superiora grida: "Sorelle finitela! Altrimenti vi
rimetto le selle!".
Una suora e' in convento a ricamare, quando all'improvviso si buca un
dito con l'ago e fa: "Cazzo! Mi sono bucata". Poi alza subito gli occhi al
cielo: "Cristo, ho detto cazzo!". E subito dopo: " Madonna, ho detto Cristo!".
Poi ci ripensa, sbuffa e fa: "Ma vaffanculo! Io non volevo neanche fare la
suora!".
Dopo la guerra un frate racconta: "Sono venuti i fascisti e hanno
violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi sono venuti i Tedeschi e hanno
violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi sono venuti i partigiani e
hanno violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi sono arrivati gli
alleati e hanno violentato tutte le suore tranne suor Anna".
"Ma come mai non hanno violentato suor Anna?". "Ah lei non voleva!".
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Matteo Maria Giubeppe.
User deleted
Credo che tu non faccia ridere, Fabxxx. . -
.CITAZIONEUn tizio va a confessarsi: "Padre, ho molto peccato!" Ed il prete: "Dimmi,
figliuolo, perché?" "Ieri sera ho violentato un bambino..." Il prete: "E
allora?" "Eh! Ho anche bestemmiato!" Il prete: "Ah! Come ti capisco, non
stanno mai fermi!"
top. -
Farfy°.
User deleted
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Aristippo.
User deleted
Ne scrivo una io:
In un convento la superiora convoca tutte le sorelle nel chiostro. " Sorelle! Un fatto inaudito é successo nel nostro convento! L'altra notte nella biblioteca é stato trovato un pantalone da uomo!" e tutte le suore in coro "Ooooooooh!" solo una in fondo "hihihihi". Ancora la superiora " e non é tutto sorelle! Accanto al pantalone c'era anche un preservativo usato!" e tutte le suore" Ooooooh!" e una in fondo "hihihi". " Ma era bucato!" e tutte le suore " hihihihi" e quella in fondo "oh oh!". -
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Un prete convoca 4 novizie, ree di aver commesso atti osceni,
una volta arrivate vengono subito interrogate.
Cosa è successo con il giovane sacrestano, chiede il prete alla prima novizia?
Nulla di che, lui si era sfilato i pantaloni ed io non sono riuscita a distogliere lo sguardo in tempo e l'ho visto, non succederà più!
Bene, risponde il prete, lavati gli occhi con l’acqua santa e sarai purificata.
Il prete fa’ avvicinare la seconda novizia e gli chiede, anche tu hai guardato?
Veramente, non solo l’ho guardato ma l’ho anche toccato, e le giuro che appena l’ho toccato l’affare si è irrigidito, allora tutta spaventata ho ritratto la mano!
Va bene ti credo, tu però insieme agli occhi lavati anche le mani nell’acqua santa così sarai anche tu purificata!
Dopodiché il prete si avvicina alla terza novizia, e mentre sta per chiedergli cosa avesse fatto,
la quarta novizia si precipita da lui dicendo, padre, padre aspetti!
Devo prima lavarmi la bocca, prima che quella si lavi il buco del culo!!. -
Farfy.
User deleted
Seghe e tecnologia
il parroco di una piccola chiesa ha appena deciso di utilizzare una nuova tecnica computerizzata per praticare la confessione. Tutto felice, riceve la prima ragazza:
"Padre mi perdoni perché ho peccato, ieri ho detto una bugia ai miei genitori..."
il parroco preme 1 TAB invio sul computer appare la scritta 2 Ave Maria
"...gli ho detto che andavo a studiare da Anna e invece mi sono vista con il nostro stalliere, lui mi ha baciata..."
e il parroco preme 1TAB spazio invio e sullo schermo appare 2 Padre nostro e 1 Credo
"... poi mi ha toccato le tette..." allora preme 2TAB invio e appare 4 ave Maria e 1 Padre Nostro "
...a quel punto io ho cominciato a toccarlo,ma a metà mi sono pentita e sono scappata.."
allora il parroco preme 0,5 TAB e invio ma sullo schermo appare ERROR, riprova. ERROR.
la ragazza preoccupata "Padre é molto grave?" "No figliola ma adesso torna dal tuo stalliere e fagli una sega intera che sto cazzo di coso non mi accetta di decimali!!!"
Fonte: Barzellettiere.com. -
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Una suora apprende di avere pochi giorni di vita, e si rende conto, di non sapere come sia fatto un uomo!
Parlando con una consorella, una certa suor Lucia, le descrive il suo disagio
Allora suor Lucia, le consiglia di nascondersi in casa del prete, e spiarlo mentre di fa la doccia.
E così fa la nostra suora!
Il prete rientra dopo una faticosa giornata d'impegni, e si prepara per la doccia.
Ad un certo punto, si rende conto di non essere solo in casa, accucciata in un angolo, intravede la suora!
Alla sua richiesta di spiegazioni, la sorella, quasi in lacrime, spiega la sua situazione, e il suo desiderio di vedere per la prima volta un uomo.
Poche ore dopo ritorna da suor Lucia, e le racconta come è andata, esclamando "ma non pensavo che gli uomini avessero un biberon, in quel punto!"
E suor Lucia: "un biberon???, A me ha detto che era un calippo!". -
.Un prete convoca 4 novizie, ree di aver commesso atti osceni,
una volta arrivate vengono subito interrogate.
Cosa è successo con il giovane sacrestano, chiede il prete alla prima novizia?
Nulla di che, lui si era sfilato i pantaloni ed io non sono riuscita a distogliere lo sguardo in tempo e l'ho visto, non succederà più!
Bene, risponde il prete, lavati gli occhi con l’acqua santa e sarai purificata.
Il prete fa’ avvicinare la seconda novizia e gli chiede, anche tu hai guardato?
Veramente, non solo l’ho guardato ma l’ho anche toccato, e le giuro che appena l’ho toccato l’affare si è irrigidito, allora tutta spaventata ho ritratto la mano!
Va bene ti credo, tu però insieme agli occhi lavati anche le mani nell’acqua santa così sarai anche tu purificata!
Dopodiché il prete si avvicina alla terza novizia, e mentre sta per chiedergli cosa avesse fatto,
la quarta novizia si precipita da lui dicendo, padre, padre aspetti!
Devo prima lavarmi la bocca, prima che quella si lavi il buco del culo!!
Spurcacciun.
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